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小 发表于 2007-8-14 18:53 只看该作者
曾经深爱过
凌晨的四点想起璐璐，我在回朋友家的TAXI上。天很黑，没有月亮，街灯像道具，行人寥寥。
从KTV出来，和朋友SAY BYE，人坐上车，我已经几乎要垮掉，只好半倚着后座，歪着脑袋看窗外。车开的很快，我感觉的到，时刻有震动。我从玻璃上看到自己的样子，一脸倦容，形容憔悴，我抚摩自己的脸，怜惜的样子。大连的天突然就任性起来，温度骤降。我把车窗关紧，仍然有阵阵寒意。我只好抱紧自己，尽力蜷缩起来。
然后我就想起璐璐，这个，我29年以来除了家人唯一真正挚爱过的女人。再过一个月的时间，就是她离开我整一年的日子。一年。恍惚间，已经一年了。我要用多少眼泪去埋葬她。我不敢说我会用一辈子时间去爱她，但是我真的非常非常非常怀念她。璐璐是大庆的女人。她聪明，美丽，任性，可爱。我们在彼此最美好的光景认识。她带我去她的学校，看她吃饭的地方，看她的图书馆，看她的运动场。她拉着我的手，尖叫嬉笑，撒娇胡闹，我只是纵容的看着她，抚弄她的头发。我看到她的第一眼，就是先要把她抱紧，像是怕她会突然不见。她叫我猪头。
在我眼里，她是需要照顾的小宝，需要怜惜和珍爱。我对她充满宠溺，我的瘦弱、我的敏感、我的忧郁、我的困惑，我的一切一切，她一哭，我就乱了手脚，恨不得摘下天上的月亮放在她手里。可是，我在她面前也似个孩子。她温暖的母性在我最脆弱的时候总是能给我安慰。我们原本说好了，等她一毕业我们就结婚，然后我去北京，让她做我安稳的小妻子，我要一直一直保护她，照顾她，爱她，直到我们都白发苍苍。我们原本说好了，我们要一直一直爱下去，互相陪伴，不离不弃，至死不渝。可是，她走了。2006年的秋天，她在电话里和我诀别。我来不及挽留，来不及哭一声，她就已经走了。留下我一个人在这世界上。我曾经很怪她，我恨她怎么可以丢下我一个人生不如死。我曾经很怪自己，如果不是我不争气，或者她不会离开。有很长一段时间走不出来，依靠药物维持身体和情绪。而如今，一年过去了。我的伤口慢慢愈合，终于可以再去面对别的女人，别的感情。可是，我变的这么淡然，这么锐利，生活的磨砺，失去了璐璐后，生活的历练让我成长成为另一个男子。
我这么骄傲，我这么自卑。
我这么坚强，我这么脆弱。
我这么渴望爱和被爱，我这么躲避爱和被爱。
我这么害怕。
我的朋友说，遇到别的女人的时候，我应该闭紧我的嘴，就当从未曾经历什么。
我笑，不，为什么要这样。这只是一段我曾经深爱过的故事，在那些岁月里，我们真正的爱，然后以这样的方式彼此伤害，我们只是无能为力，我们没有过错。
我从来未曾打算瞒过任何人。尤其，对那个要陪我走过一辈子的人。我不可以隐瞒她。她一定会有足够的肚量包容一段早就无能为力的感情。她也会有足够的智慧明白，我最后属于她，是因为她是她，不是任何人。这个世界，没有谁是谁的替代品，没有谁做的了谁的替代品。每一段感情都应该被尊重，而每一个未来都该努力期待。
我感谢佛祖，我只是淡然，我并没有心冷，我仍然期待并相信会有遇到幸福的那一天。我的带着她送我的钥匙链，我带了五年半。朴素的款式，并不夺目的光泽，可是我365天24小时带着它。
这个钥匙链是我对自己的承诺，直到我遇到我可以携手相爱走一生的女人，我不会拿下它。我希望她会用她做的钥匙链换下它。
而这个女人,你在哪里?
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这许多年来.一直在路上.身未动,心已远.我知道,我是想要遇见你.我寂寞横生.可从不肯妥协和放弃.我一个人看电影.一个人加班到凌晨.穿很朴素的衣服，独自泡在网上，不去和任何人搭讪.周末的时候,做牛肉给自己吃.生病的时候,自己去医院,挂号、问诊、拿药、挂水,太过熟练,一气呵成.从不追求任何女孩,因为从未觉得温暖.遇到许多女人,可以不动声色.我不要谁谁谁.我只要对的那个人,我一直都相信,你存在.离我并不远.我们终将遇见.
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