“当一切都已看平淡，是否还有一种坚持留在心间？”水木唱道。

[ 本帖最后由 烯涫 于 2007-5-25 17:06 编辑 ]

捡拾那些记忆的碎片，拼凑成我马不停蹄的忧伤。就请你借一双翅膀，飞到永恒的梦想，远离这个城市的纷烦。

“阿宁，你和他们不一样。”她的低语仍索绕耳畔，

我不忍心回想起她最后一次虚弱的偎在我怀里的那个情形，因为一想到她那默默的歇斯底里我就痛恨自己的无可奈何。

“你好傻，好了，乖，别哭，好吗？男孩子要坚强！”她困难的露出一丝微笑。

我只能咬紧嘴唇使劲的点头，因为我不想她看到我不争气的样子。我要把她抱得紧些，紧些、更紧些，我怕突然之间她就像风一样化去。

可是我真的还有那么多的话没有向她诉说，还有那么多的事情没有为她去做，生活却只给我留下她眼角两颗晶莹的记忆。微风呼吸着她留下的芬芳，小雨冲刷着我难过的记忆。

铃声响起上课的讯号，快要迟到的我们夹着课本就往教室边跑，舍友仍兴奋的掉转头来告诉我：“喂，阿宁，知道吗？我们班调来了一个新班主任呢，听说还非常漂亮呢！”

上学期末我们班同学由于觉得上一任班主任不称职，便都在学校调查问卷上要求换班主任，想不到还真换了，教学还民主化了，我虽然得意但却无瑕顾及回答他的话，又一味的跑，想不到新学期的第一堂课还是让我们给迟到了，当我们在教室门口急刹车时已经有一个和我们年龄相仿的女孩在讲什么了，舍友和我互相吐了吐舌头，便稍息、立正，毕恭毕敬的来了句“May I come in？”

想不到这新上任的班主任可不给我们面子，毕竟新官上任三把火，一来就给我们来了个下马威。

“听说你们两个经常迟到？扣操行分十分，罚扫地一天，以后若有人再不按时做习就得这样，今天就从你们两个开始。”说完后才允许我们进去，接着便谈了许多关于时间重要性的话题，从按时讲到诚信什么什么的一大堆。

“靠！现在什么年代，还兴体罚学生，有没有搞错。”舍友在台下愤愤不平的小声嚷着，但没敢说扣操行分，虽然他也很心疼那十分操行分，它需努力上好久才能挣回来的呀，但这是惯例了，他也不好说，而我也觉得这不公平，而且也不知哪个小子竟在她面前告的密，她竟然知道我们经常迟到！看来这新官是要好好整顿我们班了，因为在这学校谁不知道我们班是全校最差劲的班级，却想不到我们中了头彩，只恨还摸不透这新官的性格，暂时还不敢公然向她反抗，只有忍气吞声的份，接着只听她又说道：“好了，希望大家下不为例，哦，刚才，我准备自我介绍一下，我叫陈枚应，你们的新班主任，今天是我为大家上的第一堂课，好了，请大家翻开书到……”没想到她刚才做的自我介绍便与别人千篇一律，一点新意都没有，只让我这个挑剔的学生十分不消，其实可能是因为方才的缘故让我对她怀恨在心吧，而我看到那帮色迷迷的小子竟一直在拿着她看，飞流欲下三千丈，有时甚至让她都觉得不自然起来，这却更让那帮小子更放肆了，我得意别人帮我出了一口气，真想一个个报答他们给他们，给他们一人买一个水果糖消消馋。切！有什么了不起的，不就是剪了个时下最流行的披肩短碎，且把头发拉直染了几撮吗，别以为长得有点像周慧敏可以满足一下别人眼球效应就拽了！我当时这么认为。

我不知道自己什么时候迷迷糊糊便爬在桌子上睡着了，直到被同桌推醒才知道她喊我起来回答问题，我只好揉揉睡意朦胧的眼睛很不情愿的站了起来，我不知道她是否存心和我过不去，接二连三问了我好几个问题，有的很难，有的我是不愿意回答就心不在焉的用一个“Sorry”便把她的问题挡了回去，然而我这单纯的恶作剧却似乎深深伤害了她的自尊心，因为我看着她显得那么委屈，那么茫然不所知措，可能她从来没料到在她人生的第一堂课上就会遇到这样棘手的问题吧，所以她没有了先前的自信、大方，突然显得像一朵枯萎了的花朵。也许是良心发现，我心里默默的自责起来，我当时是多么强烈的希望她能窥见我的悔意而感到些丝欣尉啊，而我的耳边却响起了那刺耳的，令人生厌的铃声，她也正好借此机会下了台。

在以后的学习生活中我总是怕遇着她，总是逃她的课，这种状态对于我来说是最糟糕最痛苦的，

有人这么说：“校园里面行走着一种用埋头苦读和奋笔疾书扭曲无聊的傻瓜和一种用速想爱情和哗众取宠来打发寂寞的狂徒，还有一种介乎两者之间的被称为“有个性”的流浪者。我不能准确的把自己定位为其中任何一种，我是游离于三者之间又混淆其中的“目盲人”，我不喜欢别人给我贴上“怪人”的标签，我是个庸俗之徒不想刻意标榜自己多么的与众不同，但我需要按照自己的方式活着。”我怀疑我是里面的模特。

我就这样没有信仰，没有理想，没有生活目标的混着，虽然觉得很自由，但一切归于平静之后，我又会觉得这些似乎都不属于我的本性，只是它浮了上来隐盖了我的真实扭曲了我的意愿而已，于是我在挣扎过后再也不能像先前那般心安理得，无尽的不安、无尽的痛苦汹涌的澎湃着我的心灵深处。

“如果世上真有一种橡皮擦能把往事擦掉的话，我想我会毫不犹豫的把那些不快乐统统擦掉，重头再来，”记得有人这么说过。如果可能我也想把自己以前的劣迹擦掉，因为后来我的生活发生了很大的转变。

那晚是我的生日，我和几个舍友醒灯之后，悄悄翻到学校后面的草地上庆祝，却没想到被查夜的她歹个正着，我简直不敢预知自己将来的命运如何，因为像这样违反学校纪律的学生至少也得受个记过处分，谁让我是学校的重点打击对象呢，而且一向以严厉著称的她是从不允许自己的学生犯错的，所以，自从她当了班主任之后，对我们大家要求都非常严格到近乎刻薄的地步，学生们个个似一个母子生出来一样，我们这些玩固分子除外。更何况我还开罪过她。然而那晚的结果却大大出人意外，但也在情理之中，也许是她得知是我的生日，不想扰乱我们欢快的氛围，也许是她真的一直在为我们好，管教只是一种形式，一种手段，所以她告诉我们没事让我们继续还衷心的祝福了我生日快乐。由于激动，那晚我喝了许多酒，酒是好东西，它可以状胆，本来我在她面前总会觉得很自卑，感觉自己很矮很矮，几乎矮到土里面去了，但那晚我不再害羞，还在她面前大言不惭的保证从今往后一定好好学习天天向上。她很开心也喝了许多酒说她相信我。

“其实你并不坏。”我记得她这样认真的对我说。

“只是你太自卑了，你为什么要压抑自己，不肯把自己的真实展现给别人呢，那样你会很累的，怪不得以前你一直在逃避我。”

是啊，我想我是走入迷途了，因为正轨的生活让我格格不入，我总是羞于流露自己的真实，我渴望有人理解，又怕别人真正懂得我之后都会看不起我，因为我根本没有自己伪装出来的那么坚强，有许许多多的缺点包围着我，如果把我的人格细细剖析开来看是一个个血肉模糊，惨不忍睹的细节，我已无法再把自己串成一个完整的自己，所以我与别人交往，往往噶然而止，总是与别人保持着足够的距离让他们不至于靠得我太近，就连那天晚上我已承认她不是足够了解我的了，但虽然先前我还在涛涛不绝，但自我明白了，自己马上胆怯了的一切之后便不敢再把自己继续袒露。我相信她一定觉得很奇怪，可能又会觉得我不够真诚，无以否认她是真心想帮助我的，而且我对她的态度也已经破坏了惯例，我认为对她已经“仁至义尽”了。我已经最大限度的给予了她真实，还好她对我表示了足够的理解，这让我无比欣慰，也许是我们大家都清楚，如果她再固执，我也只会无休无止的回逃，毕竟告一段落总比这样僵持下去要好得多。