迷失的美丽

我喜欢唱歌，尤其是自己编的歌，我喜欢说话，只要我说话，很少有人能插进来，如果我不想说话，就别想有人能让我开口，伟是个例外！认识伟在欣欣的之后。欣欣是个很可爱的女孩，认识欣欣那年我刚好18岁，性格和她一样，所以我们很快成了好朋友。认识欣欣的时候她很不高兴，原因是她和她男朋友伟分手了，好奇心让我有了想见伟的想法。第一次见伟，觉得很不可思议，他的头发好象很久没洗过一样，留着胡须，看上去很像一个小老头。因为很惊讶，他和我说话时，我没有回答就跑开了。现在想起来应该很丢人！因为欣欣的原因，我和伟不知不觉熟起来，伟和我讲了很多他和欣欣的事情，当然在这之前欣欣也和我说了很多关于伟的事。从他们的眼神可以看出他们心中还是有彼此的，既然这样为什么会像仇家一样不说话，我决定做他们两人的月老，让有情人终诚眷属！可是事情不是我想象的那么简单，欣欣交了个新男朋友。那时的我是悲喜交加，一边为欣欣祝福，一边想着伟怎么办。欣欣一再告诉我不要告诉伟，可是伟还是知道了，当伟告诉我时我有些惊讶，他像孙悟空一样，欣欣的一举一动好象都逃不出他的眼睛。在以后的一段时间，我有了我生命中的第一次约会，那天我和伟玩的开心，看喷泉、去溜冰，我看到伟灿烂的笑容，也看到了伟眼睛里流露出的忧郁。到现在为止我都不知道当时我怎么就答应他了呢？我对味道很敏感，我一直想问伟，他身上喷的是什么牌子的香水，因为他身上的味道我真的很喜欢。我喜欢《留什么给你》这首歌，也许我的爱就像歌词里的那句话一样“开始的美丽，结束的没道理。”我糊里糊涂的背上了背叛友情的罪名，又糊里糊涂的爱上了伟，我从没想过，我的初恋会是这样，一切都像是一场梦。梦没有长久的，除非你睡一辈子！欣欣和伟从新走到了一起，我没有像电视剧里面失恋的女主角那样哭的昏天暗地，我觉的如果真的爱一个人，为了心爱的人而放弃又算的了什么呢！我不是一个伟大的人，当我离开我和伟认识的那个地方时，我在车上哭了。我为伟写了很多歌词，《花开花败》是其中的一首。“……如果花开注定花败  告诉我爱你是对是错  如果开始注定结束  告诉我怎样可以不在爱你 ……”
和伟分开后，我有段时间很忧郁，也许是老天怜爱我吧，让我认识了小杜，第一眼看到小杜的时候，我简直不敢相信我的眼睛，他长的太白了！皮肤很细腻！小杜笑起来的时候，会露出两棵小虎牙，非常的可爱。他喜欢穿白色的衣服，如同他一样。我们的第一句对话，他问我多大了，我说我十九岁了，小杜转头对着旁边的宁宁说，她真的十九！我不知道小杜的那句话是什么意思，可能他是不相信吧！和他比起来我长的真的很成熟！如果有“邻家小弟”这个称呼的话，小杜应该当之无愧吧！看过《新上海滩》的人都还记得“许文强”—黄晓明吧！他吸烟的姿势太性感了！ 让人情不自禁的喜欢他！我敢说小杜吸烟的姿势决不次于他！只有这个时候我才觉得他像个大人！“小白”这个绰号起的相当有水平吧！我之所以给他起这样一个绰号，可能因为他太白了吧！
在和伟分开的一个月后，我们见面了，伟变了很多，我的心一紧！我才意识到伟从来就没属于我过！他的胡子不见了，我曾无数次的对他说，你刮掉胡子会更帅，可他总是笑着说他会留到他结婚的时候，可是现在……！
我真的爱伟吗？！我想笑，我有点太早恋了吧！我根本不懂爱，我根本没资格说“爱”！我是只会说，“找一个爱我的做丈夫，找一个我爱的做情人！” 的女孩，我已不相信爱情。如果我真的爱伟，那么我忘的了过去吗？！在和朋友聊天的时候，朋友说对我说，伟其实一直以来都把把我当妹妹看，说我还是个孩子，有感情没爱情！我笑了笑。在没人的时候，一个人咬着自己的手指，一直咬出血来，心被人刺了一样的痛！既然是这样为什么不亲口告诉我呢？！一直以来都是我一相情愿吗？！既然是这样为什么不在和莹三人约会的时候说清楚呢？！在那个起风的傍晚，我曾无数次的凝望伟的眼神，即使游戏结束了，也应该让我知道我到底输在那里了？！是的，在某一刻我是恨过伟！但是，当我看到好友莹眼角的泪水的时候，那一刻我恨的是我自己，我是个坏女孩，我不仅让自己痛苦，还伤害了欣欣和莹！这一切我忘的掉吗？！
直今一样，我有多爱伟，就有多恨自己！！！
上微机的时候我收到伟的一条短信，下了课看着电脑屏幕发起呆来，伟是什么意思？！是我想的吗？！脑子有开始乱了！小杜从后面搂了我一下，我脑子真的很乱，没时间和他胡闹，索性不理他。我没想到小杜会把这件事，当着同学的面说！我查点疯掉！小杜这么可以这样对我，他这么可以当着我的面说呢？！“人渣！”我愤愤的说。小杜事件，让我整整哭了一夜，小杜你这么可以这样呢？！你不是知道我很爱面子吗！既然知道，为什么还要这样让我下不了台！
在那那一夜，我想了很多，也许离开会让我好一点吧，不然的话我真的会疯掉的！可是我好舍不得！我到底在留念什么呢！
我决定去北京！这是我最后做出的决定，我和伟是不可能的吧，不想在错一次，因为我已经没有勇气在一次从新面对伟了！
之所以选择北京，是因为有人说我的美好前途就在北京，我不相信算命的，可我不知为什么还是来到了北京。离开的那一天，小杜送给我一颗水晶心，那是我第一次收男生送的东西。看着小杜发红的脸，我有种想留下的冲动，心想如果小杜要我留下，我一定留下。我才知道我留念的不仅仅是伟，还有站在我身旁的小杜。我被我的想法下了一跳。走之前小杜说会送我的，可是我等好久，也没看到他的影子，心里隐隐约约有一丝失落。来北京的第一个晚上，我做梦了，奇怪的是我没有梦到爸妈，也没有梦到伟，我梦到了小杜，我突然怀疑我来北京到底是不是一个正确的选择！
北京并不是我想象的那么完美，工作的压力让我喘不过气来，周末的时候我会在网吧里呆上一整天，希望小杜能出现。但我知道小杜周末是不会上网的，这是他的习惯。可是我还是每个周末都上网吧，我不知道我在等什么。我的手机丢了，我没有太悲伤，我想伟是不会给我打电话的，而我每次给家里打电话，用的都是公用电话。
周末我在网吧呆了一下午，小杜没有出现，我突然伤感起来。走进电话厅，我按下了倒背如流的伟的手机号，在我按最后一个数字的时候，我犹豫了，我算伟的什么呢？！我苦笑了一下，放下了电话，像一个被遗弃的孩子，为了解愁，我去了迪厅，我坐在没人坐的位子上，一个人喝着闷酒。在北京我喜欢喝青岛啤酒，那让我觉的很亲切，尽管我的家不在青岛！我是一个放在女人堆里，很难被发现的女孩，尤其是在这种美女如云的彩灯下。一群学生样子的男生过来，走在最前的是一个身材很好的男生，说实他长的很帅，他的第一句话是问我家那里的，我当时生气，我讨厌别人在我不高兴的时候来打搅我。“你管的着吗？”我放下手中的酒杯，直盯着他看。他显然是被我说话的口气给惊呆，他说我是第一个敢和他这么说话的女孩。那一刻我想哭，曾经小杜也说过这样的话，我没有理他，起来坐在了旁边的位子。他们也坐下了，不知什么时候又来了一群人，带头的是个胖子，估计没什么好人，看他们的打扮就知道。我不知道他们和刚才和我说话的那些人，在什么时候打起来的，我只知道胖子踢倒了椅子，椅子砸在了我的脚上，我所有的愤怒都爆发出来了，我拿起喝完的啤酒瓶狠狠砸在胖子头上，瓶子碎了，那个胖子啊了一声。我站在那里呆住了，那个身才很好的男孩拉着我就跑，他告诉我他叫阳，是附近一所学校的学生，比我大两岁，就这样我们认识了。阳说话之前总爱加‘他妈的’这三个字，我不喜欢他这样，虽然我曾经也喜欢加那三个字，但是现在我不说了。
我不知道阳为什么会喜欢我，他说我很怪，我记得伟好象也说过这样的话。因为工作的原因我离开了和阳认识的地方，离开的时候我没有感觉，好象和阳只是陌生人一样。三个星期后阳突然出现在我的面前，他瘦了很多，那天整好是我19 岁生日。阳握着我的手带我去逛街，阳是除了伟以外握我的手而我不介意的人。阳还带我去了我发誓这一辈子也不去的溜冰场。我一高兴就用阳的手机给伟发了条短信，伟给我发过来说我的手机为什么总是关机，我那一刻不知怎么了，好想给伟打个电话说我的手机丢了。
我和伟有了联系，我那一刻很激动的，尽管是我主动给他打的，我好像从来就没把他忘记过。2006 年的年末我回到了家，东昌湖比我走的时候更美了，我一个人坐在湖边发呆，到底在我心中我是爱伟多一点呢，还是爱阳多一点。我想我还是很现实的，因为我知道我和伟是不可能的，也许我和伟就像他讲的猫和鼠的关系那样吧，我不是那只鼠，因为我始终没有勇气说出“我爱你”三个字。我也想到了阳，也许这一辈子在也遇不到像阳对我这么好的男人了，但我心里清楚我对他只是喜欢却不是爱！在家无聊出上了网，正好小杜也在，我告诉小杜我要写小说，还说会写到他，他说我牛！我们聊了一小会，这次换他先下线了，在他走之前我问他，你爱的人和爱你的人你会选择那一个。那边的他突然笑了起来，说姜大小姐不会也遇到这样的麻烦了吧，他说如果是他，他会选择自己的真爱。我笑了笑，我想象小杜这样没谈过恋爱的人是不会知道选择的痛苦吧！其实我错了，小杜比我懂的还多，我很喜欢他说的那句话“……我宁愿用一切换来最起码一天的真爱！”。那我呢！我甚至不敢面对我的真爱！
2007年的春节我过的很不快乐，耳边总是爸妈的唠叨声，所以我决定提前回北京。在回北京的前一天我见到了伟，我高兴的告诉他，我想写小说，写完后第一个给他看，他说他对小说不感兴趣，我当时很悲伤。记得建议看医生曾经说过，“一个女人嫁给一个懂得欣赏你的男人才会幸福”，惟一让我想到结婚的男人，也许就是我眼前的这个不懂欣赏我的伟。18岁那年我想到了结婚，我想挽着自己爱的男人的胳膊去逛街，为他做饭洗衣服。一个同事跟我说这样一句话，“一个幸福男人的标准，有一个温柔贤惠的妻子，一个聪明可爱的孩子，成功的事业外加百媚娇艳的情人！”，而我只想拥有一个可以依靠一辈子，我深爱着并且深爱着我的男人！说我早熟也好，说我太简单也罢，这个社会是现实的，爱在现在的这个社会已经失去了原有的神圣！是爱神把我们遗忘了？！还是我们失去了对爱的那份执着？！曾经我也想过“找一个爱自己的做丈夫，找一个自己爱的做情人！”现在想起来真的很幼稚！！！
我回到北京先给伟打了个电话，又给家里打了个电话，我没有给阳打电话，我不想让他误会我来早是为了他。我不知道我为什么要这样对阳，可能是我放不下伟吧。年后阳第一次找我的时候，我对他说我们不合适，当时我不敢看阳的眼神，我怕我会心软。我没有告诉阳我写小说的事，我知道他会支持我的，哪怕我写的很糟！在阳的面前我不必伪装自己，想笑就笑，想哭就哭，我想这就是爱与被爱的区别吧！
阳离开了我，眼泪模糊了我的视线，阳的背影渐渐消失。他走时说的话像一样刺痛了我的心，“爱上你，是我最大的失败！”我看到从阳眼角流出的泪水，“以后别在吸烟也别在喝酒了，那样对身体不好！”阳笑着对我说。“你也是！”，阳转身走了，我没有留他，我想我已经没有这个资格了，我伤害了他。试问一下伟能给我想要的吗？！或许只是一场自导自演的戏！如果你真爱的那个人从为真正的爱过你，你会心甘吗？！我的世界一片空白，心如刀绞！
小说在我写到一半的时候，曾经想放弃过。不知道为什么心特烦，也不知这跟戒烟有没有关系，为了伟我决定了戒烟戒酒！我不想让他把我和坏女孩联系在一起！随然我不是好女孩，但我也不是坏女孩啊！我对烟很敏感的，只是我吸烟的时候却一点感觉也没有。我没有了伟的消息，这是我早料到的事，但我没想过会这么快，一切仿佛只有一夜之隔。来北京之前的晚上，也就是见到伟之后的那个晚上，我决定五一后回到聊城，在也不回北京了。为了能和我深爱的伟在一起，我愿意放弃喜欢的工作还有苦苦追求我的阳。现在想起来，我觉得比认识伟的时候更可笑！我已经不是那个十八岁的小女孩了，可是为什么还会犯同样的错误！我还爱伟吗？我真的对阳一点感觉也没有吗？！那么为什么阳离开我，我会如此的伤心！我以为我是个敢爱敢恨的女孩，可是我错了，每次我都眼睁睁看着爱情从我面前消失！我不知道我在逃避着什么，为什么不敢面对不敢接受真正爱我得人！
小说写完了，我想最因该感谢的是网友张强吧，我想对你说声谢谢，谢谢你对我的鼓励！他跟我说过这样的话，“每个人都会有一段痛苦的经历，经历的多了，也就慢慢成熟了，经受痛苦，享受过程，回味结果！每天的太阳都会生起，不管是否会看到它！生活总要继续，不管你是否如意！前面的路还很长很长，风景也一定会更美丽！”他希望我能从阴影里走出来！他说我写的小说很像一部精彩的电视连续剧！其实我的故事比电视剧还要精彩！小说来源于生活，给我灵感的是我生命中最重要的三个男生，伟、小杜、还有阳。我真的好想对伟说句话，如果那都不算爱的话，我想我没什么好悲哀的，我真的很想狠狠的恨一个人，但是让我恨你，我做不到！还记得我给你写的歌词吗？！那手《花开花败》！就像里面说的那样，告诉我怎样可以不在想你！不在爱你！
小杜送的礼物被我放在一个小盒子里，每当看到它时，心里好感动，在我最悲伤的时候，它一直无怨无悔的陪着我，看着它有时候我也会自言自语的说，“相信我，我一定会找到自己的真爱！”
好友爱芹曾说过：“我原以为，没有爱情我一样活的很好！可是我错了！”。我不知道当时爱芹是怎么想的，我只知道我当时好想笑！可是现在不会了，因为我知道孤独的人时悲哀的！爱是一种欲望，当你从中得到了什么，你会渴望得到更多。当你什么也得不的时候，你会伤心，你会难过，这就是爱情！！！
彩虹是我的朋友里最自信的女孩！“只有配不上我的人，没有我配不上的人！”。她的预言很准，每件事情都在她的意料之内！伟和欣，爱芹和她的男朋友，当然也包括我在内！在那个只有十八岁，还没有谈过恋爱还有点笨笨的我面前，我觉得彩虹说的好可笑！我会爱上伟，可能吗？！也许是彩虹太敏感了吧！可是连我自己都不肯相信，那会成为事实！！！
有人说爱情来源于失误！我不知道我和伟的爱情算不算失误。每个人一生都会经历爱情，有的还不止一次！我是一个恋旧，爱回忆的女孩，也因为这样我放不下伟，正是这个缺点让我在爱的泥潭越陷越深！天荒地老，海枯石烂的誓言是经不起时间的考验的！当阳和伟同时离我而去，才知道我的爱情不仅是一个失误，而且还是我一生中最大的失败！什么是真爱呢？！利益？！欺骗？！还是……，当你还是个在校得学生或着还是个未成年人，你应该感到幸福，社会是现实，它会把你所有的梦想像垃圾一样变的一无是处！在那美丽的背后，是让你作呕的肮脏！之所以把这样的故事安排在校园里，安排在具有“江北水城”美育的聊城！我想我是自私，校园的爱情在我心目中是纯洁的！当你走进社会，你会发现爱情已没有任何价值，“没有钱你会嫁给我吗？！”我想没有那个女人愿意嫁给一个没钱的男人！即使为了那自我觉的伟大得恋情而结婚，他们也未必会幸福。在来自各方压力的时候，他们会失去原有激情、浪漫还有对爱得那份执着！当你把过去从心在脑子过一遍的时候，你会发现回忆过去其实是件非常痛苦的事，“爱”对于我来说，只有痛苦。
“每个人都曾经是天使，为了自己的爱人而降落人间，虽然失去了翅膀，却拥有了人类的眼泪！”，我已经不是天使，原本是天使的我，又为谁而降落人间呢？！
“女人的眼睛是为流泪设置的！”这句话我信！在我出生的那一刻就注定我要伴随着眼泪度过一生！我想我是恨母亲的，我恨她生了我却不要我，在我最需要母爱的时候，却像旁观者那样的对待我！让我过早的厌烦了生活，过早的看透这个社会！我对父亲谈不上恨，只能用“不能原谅”，不能让我原谅得是父亲把钱看的比我重要，让我感觉我活在这个世界上只是为了报恩！如果可以的话，我希望我没有来过这个世界，或许我来到世界就是个错误！！！
在黑夜了，我走进房间，我没有开灯，窗帘我没舍得拉上，外面是一轮明月！我躺在床上，拿出我打算戒掉的烟，一只又一只拼命的抽着，平时我上网喝酒来解闷，却很少抽烟，因为抽过后身上烟得味道我会受不了！但在这个时候，也许只有烟能躯干我来自心灵的孤寂！不知不觉中我睡着了。
“峰！”有人轻轻的呼唤着我的名子，是谁？！我睁开眼却看不清他的脸！他抱住了我，深情的说，“我会实现你许下的每个愿望！每一个！”
“你是我的天使？！”我看着他，“为什么到现在你才出现！”我紧紧的抱着眼前的天使，“我要你和我一起坐在东昌湖边，就像现在这样，抱着我看东昌湖的夜景！一定很美！很美！”
“好”
“你要为我买双溜冰鞋！你要教我滑！你说过你要让我忘到过去！你一定要做到！”
“好！”
“我让你写一万句“我爱你”，要用红色的纸，叠成一万颗心，还要念给我听！因为我喜欢被人在乎的感觉！”
“好！”我突然感觉到有什么掉在我脸，顺着脸流到了嘴了，水？为什么是咸的！我苦笑了一下，原来男人的眼泪也是咸的！
“我要你背着我，从长城头走到长城尾，一刻也不许放下我！因为没有你，我会害怕！” 眼泪不知不觉从我的眼角流下，我哭醒了！一切都只是一场梦，我的天使永远都不会回来了！
我再一次进入梦乡，阳光把我刺醒，看着手机一条短信，“老婆该起了！”。我笑了笑，又是一个夏天，我的爱，我一定要抓住，不让它再溜走！……