现实与虚伪 〖原创〗
[color=#cc33ff] 岁月如梭，时间在不知不觉中已流失去了1多年的光阴，这一年来发生了太多意想不到的事，有了太多的分分合合，品味了太多的喜怒哀乐，让我有生以来第一次体会到了什么才是真正的爱情，什么是心底最处的伤痛。在这段时间里，自己很明显的变的苍老多了，但不是外表，而是这颗伤痕累累的心，每一次的伤痛都在心里刻上一个岁月的年轮，而心随着年轮一圈圈的增加，已是沦桑不再了。虽然我的年纪并不大，也许是经历的太多自己变的成熟多了吧。一直已来都想把我们的故事写出来，但不知为什么每一次都失败了，也许这所有的一切是那么难以下笔，也许每一次想提笔时，心里的痛让自己难以承受吧。直到今天，我才真正的有了这个决心，写下我们的爱情，留下永恒的痕迹我们的爱情算不上轰轰烈烈，但是我一生中最难忘的感情经历，我们早已在几天前结束了，这是我们真实的经历，现在写出来，也是为了纪念我们这份不凡的爱！现在想起来我们相识也有快一年了{2006年6月19日}，在这一年里我都做了些什么，又得到了什么，只有思念，无数个思念，无数个牵挂……
[/color][color=#cc33ff]傻傻的我只有傻傻的付出，从没有求过什么回报，只要你明白我的心就满足了，我很庆幸上天安排了我们的相遇，从相遇到相识，从相识到相知，从相知到相爱，每个环节都那么另人难忘、让人回味不已——
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[color=#cc33ff] 从爱上她的那天起就知道自己的爱是没有结果的，也是一个不现实的爱情。但我却控制不了自己的感情，虽然每天很忙，但时时刻刻都在想着你，心理装满了的都是她，根本就没有心思去做其它事情，我很爱她！
我知道她不相信，我也没有办法解释，这是事实，“我爱她”是永远也改变不了的事实。
我们的相识虽然是在一个咱段的假期，但我很真诚，不管将来怎么样、不管她对我是否真诚，这对于我来说都不重要，只要她明白我的爱是真实的，一切就足够了……爱她是很苦的事，我却停止不了我的付出
爱她是很累的事，我却痴迷而不悔——
我终于失去了她！在一切都很寂静的情况下，也许这是我们最终的结局，我从不敢想得太多因为我很怕，怕会有这么一天，没想到这天会来的这么快！我知道，所有的一切都是我一手造成的，其实我真的不想这样，弄到现在这个样子我的心理也不好过，我无法摆脱自己！我很清楚的明白象我这样的人不配拥有她的爱！不配说爱！不知道选择这样的结局对不对，对她做的一切我都不会后悔，可是这次呢？我也很想知道所有的一切到底是为了什么，但找不到答案，怪也只能怪自己！也许我真的伤害到了她，但我是真的关心她，怕她将来伤的更痛，更狼狈！真心相爱换来的是这样的结局是谁都不想的，我真的没有办法，我是那么的深爱着她却选择了放弃，也许只有这样我的心会好过一些，对于爱情我是很失败，但决不象她说的那样，我不知道还能说什么，我只知道我爱她很爱她很爱她不管现在以后，将来永远不会改变！经历了这么多，我也曾想过放弃，谁的爱情都不会一帆风顺，若是这样谁又会懂得珍惜，爱是辛苦的，异地相隔的爱情更是苦言不堪，快乐的日子有多少呢？怪只怪快乐在痛苦面前太渺小了！有些自私的我变的更加痛苦渺小，
我与她的爱情始终还是不真实的，又有谁能受住这不现实的爱情一辈子呢，后来的几个月里我们保持着每天至少两个电话和几个月见一次面，因为我们不在一个城市。彼此都要工作上学也没有那么多充足的时间，也是这总距离吧，更深一层的拉近了我们的感情，“距离产生美”事实证明也是如此！以后的日子里，见了也只有在一起短短的几个天而已，平日里就像以前一样。在电话与网络上联系了，我也等待节日的到来，因为，只有这种时间我才不会那么孤寂，能够真真实实的拥有着她！我想，没有什么能比和自己最爱的人在一起更快乐的！那个时候的我们虽相隔两地，不能长见面，这总感觉有些无奈但还不至于绝望，就像放风筝的感觉，对着一个遥远的对象，远远地看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为我知道，我手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。 希望她能多留几天陪我，能够有个舒畅的环境，我们坚持了这么久分隔两地的相思之苦，又有谁能承受多久！
此时。泪水又一次模糊了我的眼睛。我不明白。为什么我活的这么艰苦？我不明白。为什么想解脱都会这么难？我只会用酒精来麻醉自己。只有这样才更真实。才不会那么痛苦。也许某一天我从此在这里消失了。那就是我真的解脱了。因为网络和我生命共存。孤独还是一直陪伴着我，惟有一跟跟的香烟陪着我看着它的感觉原来是这么的好，为什么以前没有发现只有它不会讨厌我，只有它不会嫌弃我，只有它不会背叛我，只有它不会离别，只有它最真实的陪着我。。。。
为什么？我会变成今天这样？我也想知道！
很想知道！亲情和爱情都背叛了我！
所以我绝望。也许这就是惟一的原因。唯一的答案。
我的心冷了。伤了。痛了。任何事物在我眼里都是飘渺。
我无力挣扎。累了。倦了。想休息想解脱。”
其实这个世界无奈的事情太多太多了，有些事情是没有的选择，而我们承受的能力超越了一定的限度就会崩溃！最后我也是一样；绝望了。
我想我已经死过很多次了，在那一瞬间，但我却没有感受到这个世界的美好，我笨，我愚蠢，我知道，我明白，可是有谁能真正理解我内心的感受呢，我宁愿，笨一次，愚蠢一回，只要能真正的解脱，我无悔！因为我清楚的了解自己活在这个世界上失去了意义，没有任何值得我去留恋，没有任何的感情值得我去回顾，伤害早已把所有的爱埋没，有些伤口是无法愈合的，都说时间是最好的证明，但我却不这么认为，心碎了无痕，伤口却有痕，无论怎么去补救，都无法恢复本来！我怕，真的怕，怕那总彻底绝望，怕彻底心碎的伤痛！怎么还有能力去承受那么多，我已经伤痕累累！ 我一直压抑到最心底，不愿意去想，也不敢去想，事实终究都会有结果的，无论是成功与失败！我们之间所发生的一切，我都铭记在心。只是现在无法一一都写出来了，我所写出来的是我们之间令人难忘的事，每一次的离别让人心痛又无奈，我不在认为这样的距离是总美，它只会让相爱的人更加痛苦，倍受煎熬的折磨着两个人。写到这里泪水没知觉的落了下来，流过脸旁，湿湿的，我才知道是自己哭了！往事一幕幕，伤心一幕幕，她不在时，我只有独自一人守住我们曾经的那些日子。陪伴我的只有无尽的思念，眼前浮现的是我们在一起的每一个画面，不经意的每一个动作都记在心；终于我们又可以见面了，那时一个美好的圣诞节，我们经过了半年的分离，可一起的日子也就那么几天，但我忘却不了这美好的几天！。。。。。。。
但她从圣诞节次回去以后，我们的感情很明显的受到了损害，从此她对我在也不像以前那样了，在以后的日子里。除了那些无奈的等待，每天都活在痛悔自责里。如果这件事没有发生过那该多好，直到现在我都不敢相信怎么会是这样子，看到她痛苦的样子，我的心像被针刺了一样痛，如果可以补偿，我宁愿用一辈子时间去弥补我这一次无心过失，我都愿意如果可以分担，我宁愿让自己这个罪人来承担一切，如果可以忘记，我宁愿永远也不要在想起。事实是残酷的，我们之间这层隔膜是无法消除的，我明白，什么都清楚，有些事实已无法改变，历史是无法涂改的。有些回忆是不愿去想的，怪只怪我不懂得，越想忘掉的事越难忘记。多想时间可以冲淡这一切的不快，可是，后来，事实证明事与愿为！
记得，我离开这里回到新疆她时留下的几封信，当我看到那些时，我明白了她的用意。有一总天旋地转的感觉，整个人好象要晕倒，头脑一片空白。忘记了该怎么哭，可是我又怕如果我去了，错过了她怎么办，我没有说什么，她不知道，我有多么害怕失去，我真的承受不起这样的折磨，在这样下去我会死的，我不明白，为什么爱一个人就要承受这样的痛苦折磨？难道没有这些就不是真爱了吗？这样的爱情真的好苦，好累人。我真快要撑不下去了。有时候我在想，不知道月老有没有把我们的红线拴牢，我是多想一辈子守在她身边，不管怎样的代价，我都无悔。造物弄人，我们的性格是个很大的问题，她是属于非常有个性的，我们彼此虽然深爱，但缺少包容和理解，更重要的原因还是那件事所造成的，她对我失去了信心和信任，这些一旦失去就很难很难在挽回了，她始终都不在信任我了，让我陷入痛苦的深渊，我不知道怎么办才能改变现在的一切，对她是既爱又恨，可是我又能去怪谁呢，怪也只怪自己，我的脾气很不好，对我她也是一在的容忍了，我们都不得不面对着现实的事实！虽然，随着相距分离，我只是越陷越深，对她就像着了迷似的，无法自拔。彻底的把自己丢掉了。[/color]
[color=#cc33ff] 烟是我今生的最爱，虽然无法和她相提并论，但也是我生命中不可缺少的，平日里陪伴我的也只有它，只有它不会分离，每当我孤寂时，我会点燃一只烟，当我有些失落时，我会点然一只烟，当我开心时，我会点燃一只烟，慢慢的我把它当成了一个习惯性最亲近的朋友！有的时候我觉得只有它才能读懂我的心，虽然没有言语，但那总感觉是总说不出的奇妙，而她却很在乎这些，，我一直都搞不懂。她也说过，如果我能戒掉，无论什么要求都答应我。为了她，为了这个诱惑，我也试过，但最终还是失败了，只因为我太依赖它了，她一直都很在意这些的，其实我们之间的问题实在是太多了，其实，我们大家都明白，如果不是因为先有了感情，我们是绝对不可能的。其实，有很多事情是没有选择的，无论怎么艰辛，我都不在乎，只要一路有她，这就够了。曾经，我也许下过诺言，不管有多苦，不到最后一刻，绝对会放弃！也许我给她的爱太过于承重了，也许是她的压力太大了，早已超出承受的极限，最后她还是选择了放弃。虽然大家都很累，但我不明白为什么她会放弃。在艰辛的路都已走过来了，为什么就不能把爱进行到底？我最担心的事情还是无法逃避，在一次次心痛过后终于破碎了，也许这是命中早已注定的，人为不了什么，我们能做的也只是接受，虽然她抛弃了我，但我从不恨她，不怪她，我知道，她一定有她的原因！她有她的苦衷，无论什么时候，发生什么样的事情，我还是一如既往坚信着，她是深深爱着我的。虽然她把我伤的很深，但这一个理由就足以消除所有的埋怨，没有恨，也是我能活下去的唯一理由！
看到她今天这个样子，我的心真的好难受，做在这里泪没有停止过！我不知道为什么这么久以来，每一次她都可以让自己轻易的落泪？只有她一个人才能这样而已！！我心理不停的在问，早知如此，何必当初？既然已经选择了放弃，为什么还要这样的折磨着彼此？这总最痛苦的折磨该怎么去承受？我的心好痛……
接下来的日子，我不晓得自己是怎么过来的，每天除了照常去上学之外，一切还是老样子。每天陪伴我的只有不会背叛的烟，夜夜醉酒，每天循环着一个节律，除了这样，我不知道还能怎样，我只想让自己更麻木一些，不想让自己太清醒的面对这个残忍的世界。在朋友面前，我总是把自己武装的很好，恐怕人家会说我，会笑我。就是这样的原因，我很少在找朋友了，我怕，只想自己一个人静静的，我的性格也随之变的孤僻少语。惟有没有改变的，每天还是一如既往的来这里，我不在想聊天，只是静静的呆上一会，听听那些曾经我们都熟悉的歌，有时控制不了自己，触痛了我的伤口，不在乎网吧的人多或少，自己也会心痛的哭泣，这里是个伤心地，但我始终还是没有办法拒绝。[/color]
[color=#cc33ff] 不知道过了多久，我消沉了，既然这个世界伤我如此这深，还有什么值得我留恋的呢？每日都不知自己在做些什么，毫无目的，生活开始麻木了，就这样的又过了一个多月的时间。后来，也想开了，我想走，想离开这个伤心的城市，想离开这个辛酸的回忆城，我想去放纵，我想去堕落。老天既然不让我死。那我就活着，死与活着对于我来说已没有什么分别了。还在乎怎么样生活吗？
生命有了你我已经无所求将我的心放在你手中陪你到永久整个的心放在你手中与你到永久”。
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我已经连续在线超过120个小时了；回房子真的睡不着；现在很烦很烦！
不想那么多了；不知道自己何时回家==漂泊3年的我也许真的应该回家了；也许家是最好的避风港湾吧[/color] 一个懂得爱的人他有资格拥有任何人的爱.
人生是有太多的无奈,也真的是不经历风雨就见不到彩虹
至少在这些挫折中你知道爱她有多深然后按自己的想法去做
遇到困难的不是不知道怎么去做,而是不知道怎样去面对它,
一个不懂得爱自己的人又怎么能够让别人爱你呢?
爱她就好好爱自己吧. 现实与虚伪
爱情和别离
唉,,...
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