没意思
每天睁开了两个眼睛，就觉得生活很没意思！也不知道现在自己想写些什么。就是觉得脑袋的周围放着几十台轰鸣的机器。嗡嗡嗡嗡、、的响不停。 脑袋快炸了、、、。最近火气很大。舌头都不敢乱动。牙龈都肿着，难受的很。（如果是口腔溃疡还有可以吃吃，这个心火太胜真没咒念）。不知道自己是否应该觉得幸福。家里有个很纯洁能干的村姑在等我，随时愿意和我结婚。现在又能偶然的见到丑女。相比以前的日子我幸福多了，为什么现在还是这么难受呢？
我只想找个自己爱的人好好的爱她一辈子，好好的疼她一辈子。为了她我愿吃苦受累，愿意倾我所有！为什么总是不能和自己爱的人在一起呢？我脑子就是有病，命也很贱！很多同龄人都愿意找个对方爱自己更多的人。但是我愿意找个我爱她多一点的人。是我心里变态？
昨晚回家时候远远的看到了她。尽管她发型有点变了，或许身材也稍微的丰韵了一点。但是我很肯定那个背影就是她。我当时很冲动想进去和她打个招呼，在抬腿的那一瞬我又放弃了。（并不是因为她在忙着给客人试衣服）我也不知道为什么。事后我还在问自己。是怕她？是没话说？是感觉场合不合适？你思念她几百个日日夜夜当她在眼前时候你却那么的懦弱？你很不象个敢爱的男人
我真的很傻。傻傻的爱你，傻的不敢牵你的手，不敢吻你的唇，（更不会有任何的冒犯或亵渎你）傻的任何事情都为你考虑。你生活的任何细节我都去想、、、。傻的把所有的悲伤都留给我一个人，不舍得分一点点给你。我真的很努力了，我也很上进的。但是我还是觉得没资格和你在一起。
有很多话只能憋在心里不能和别人说的。我知道自己即将要做的事情可能见不的光，甚至也有可能会掉进去。但是没办法，大家都知道这不对不还是有很多人都在做？我不想把这个归罪于你，但是我现在真的缺套房子，那样我才有最起码的底牌去见你父母！我不否认我对你还有一丝丝的幻想。我买过彩票，我买过基金、、、。任何暴富的捷径我都想过了。（没有外财我是混不出位的）仅管你不势力，但是我需要一些物质的东西去说服你的父母和你周围的人。证明我有能力使你幸福！
我知道你是喜欢那个踏实，勤快、单纯的我！或许我做了某些事情我就已经变质了。或许从道德或品格上说那些事我都不应该做的！或许你会唾弃我决的我很龌龊。但是为了那一丝丝幻想。我也控制不了自己。如果有报应就让我进去好好的反省吧。让我彻底的把你忘了
有很多话都不能和别人说的。甚至日记都不能写的！如果社会里还存在一种东西叫做压力。那么我现在很深的体会到了。
每天睁开眼就有那么多的那么多的那么多的那么、、、。
睁开眼睛过日子。真的很没意思。 适合与牵挂兄谈人生～～ 呵呵 都写出来了 应该心情会好些吧
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